【志明与春娇】不痛不痒滴亲切感

我得先说这部电影让我想起了万宝路的名字

Marlboro~ Men Always Remember Love Because Of Romance over 
　　 
我朋友说 抽烟的人 只有两种开始的理由 1. 装酷 2. “印随” 却只有一种结束的理由 - 为一个人 我觉得总结的太精辟了 身边的人 哪个不是为了提升装酷资本和水准叼起大烟抢的 又有多少人为自己咳嗽不止的肺叶和乌黄斑斑的牙齿誓死与烟草萨尤纳拉 结果 在彭浩翔这个十足闷骚的导演手底下 抽烟居然变成了浪漫邂逅的唯一借口 我简直崩溃了 
　　 
我一直觉得 香港电影自从回归后港味儿不浓了 让人看着不蔑视的电影几乎没有了 统统商业化的包装和雷打不变的大陆演员加盟让我实在对中港电影资源交流合作的原则充满敬佩 然后彭浩翔这个人出现了 让我看到了滔滔江水之中唯一屹立的一颗小苗 于是欣喜若狂 
　　 
这是我最喜欢的彭先生的电影 首先 画质音质达到了我的基本要求 更加犀利滴是 故事让我太有亲切感了 我不知道大家都是怎么谈恋爱的 是不是罗密欧朱丽叶那种绝世悲惨型的 或者007和邦女郎那种潇洒风流型的 还是断背山里那种苦闷幽怨型的 总之 我身边的人 谈恋爱都是普普通通 简简单单 其过程基本可以总结为 1. 一次不期而遇的相见 2. 要手机号 3. 不停发短信 4. 出来约会 5. 上床 没什么轰轰烈烈的事情发生 就是有点不痛不痒 俩人要么装日本人韩国人耍耍警察 要么尴尬的去九龙塘开房 没什么杀人放火的 更没什么人需要你拯救 撑死了就是满城转悠买即将飙涨价钱的香烟 让我觉得太熟悉了 这不就是咱老百姓干的事么 
　　 
都说想当好的统治者 一定要有魄力 同时还要亲民 你看奥巴马 鄙人认为 当个好导演 也得有魄力 还得亲民！电影 要么你拍得离奇惊世 要不你拍的亲切可人 志明与春娇无限的亲切里透着点特别 彭导演这次做的相当成功

梅艳芳啊梅艳芳

我昨天回家看了梅艳芳演的一个电影《男人四十》，呵，因为太无聊了，又不想学习。但整部电影很压抑，梅艳芳演的角色也太惨，就不忍心看下去了。

后来今天早上坐车的时候突然想到梅艳芳了，想到她那场可以说是壮烈的告别演唱会了，我这辈子都忘不了她在舞台上穿着婚纱独自走向假教堂的样子，真的，永远都忘不了。每每想起，我都觉得心里一阵酸，一阵凉，说不出来对她是个什么感觉，好像很刚强，又好像很脆弱，貌似很精彩，但似乎又很凄凉。

我不知道她在舞台上的那最后的一转头会让多少人流泪，不知道多少人感同身受。其实我们每个人都有很多很多很想很想做的事情，但永远也做不了，那种感觉……唉，应该和梦寐以求想接婚的梅艳芳一样吧。我估计人的一生中肯定有诸多的无奈，我才活了十七年，我就已经吞下很多无可奈何的事了，更何况一辈子呢。

青春期和更年期

今天心情很不好，是因为想到了一些事情，不是故意想到的。有些事情，积累多了，就会不知不觉地让你想到深入的东西。我以前觉得我和我妈的关系挺正常，挺健康。今天我忽然觉得好像不是。最近总和和梦辰在一起，她跟我说了好多她和她妈的事情，听着很舒服，好像她妈妈也是她的朋友一样，当然不可能是真正像我们一样的朋友，但那种有个年长的人陪伴的感觉和妈妈不太一样。我听了她说的这些，心里有一种很难表达的感受，也不知道是什么，说嫉妒，没有那么深，说羡慕，好像也不是，隐隐约约有点酸酸的感觉。她说她和她妈妈谈自己喜欢的男孩子，谈怎样才能穿得漂亮，谈我们这些学生的事。我呢，很少跟我妈谈起这些，不是不想，这么多年来，心里有种潜意识，这种话题和我妈是只字不能提的，呵呵，像是禁果。也成了习惯了，不不，应该说是规矩。在我眼里，我妈是个纯种的上个世纪的人，她从来没有认认真真地想过我们这一代人的想法到底是什么，她不会去揣摩，而往往是用她自己的想法强加在我们的身上。我不知道怎么去说，我不知道该说她对还是不对，但我常想，如果我能像别的女同学一样，在学校里有什么烦恼都能和老妈谈谈，聊聊该多好。青春期嘛，毕竟身边只有妈妈是过来人，从妈妈那里得到的东西和从同学那里得到的是不一样的，可是我从来没有尝到过那种感觉。上次和老妈老爸的朋友们一起吃饭，我妈说她希望我能多一点女孩的柔情，现在想一想，没有那一点柔情，应该也不完全是我的过错。柔情的女孩喜欢跟妈妈粘在一起，喜欢倾诉自己的小秘密，我不会，我从来不会。我只会在我妈面前说正经的事情，说学校里一些荒唐一点的有趣事情，但女孩子的烦恼，在我妈面前，我也许只会吞下去。我已经吞习惯了，有些在16、17岁需要妈妈这个重要角色指引的东西我也吞下去了，而且吞得有点恶心。

今天，我鼓足了勇气向跟我妈说我想扎耳洞，我知道可能她不会同意，但我想试着跟我妈聊一聊，因为别的同学也想扎，她们也知道妈妈不会同意，但是她们跟妈妈说的时候却聊得很畅快，我跟我妈却不是，因为我妈说她觉得我扎了会让她丢人，我妈就是觉得扎耳洞的孩子都是坏孩子。我听了很难受，很难受。其实我妈也没有很凶的说，但是我就是觉得无话可说，很咽。哪怕她会说点别的，比如：你要是扎了什么时候带呢，学校也不让。或者，扎了多疼。在或者，你扎耳洞不好看阿。这些我都能接受，我真的，我真的本来就没多少把握我一说我想扎我妈就同意的，我就想说说，说说女孩子想要臭美的心思。没人会知道我说出这句话之前心跳得有多厉害，我这么大了，这样的事情说出来心惊肉跳的，自自己都觉得有些荒唐。

我没有像别人一样，先斩后奏。因为我知道我妈会不高兴，我也不想让她不高兴。再说，不扎不扎了，缓缓呗，但我就觉得特别堵，我想和别人聊聊，但又不知道跟谁去说，我妈总觉得我的朋友家庭条件都和我不一样，我不能和他们比，她从初中就一直强调，一直强调。让我觉得很压抑，真的。

高三了，压力很大，很大。总觉得自己现在都飘忽不定的，我不知道以后还会不会跟我妈说一些这样的事，我想不会了，安安静静地度过18岁，然后去外地念书，彻底自由一下，发生了今天这件事，我不知道有没有联系，但我去外地念书的信念又坚定了。

我真怕以后会后悔，小时候没有和父母好好沟通，挺怕的，怕到时候真有那么一天，我爸我妈不在了，才想起应该跟她们多诉说诉说心事，但迈出这一步又很难，真挺难的。我感觉我妈跟别人的妈妈不一样，我们之间的沟更深一些，而且我们俩都没什么心情去逾越它，我觉得尤其是我妈，她好像从来都没有迈一步过来看看我的世界是什么样的意思。

我觉得吧，现在和以前的时代不一样了，我们每个人都要试着去理解别人，对么。谁理解谁不重要，重要的是有这个心去做。17岁和43岁，谁懂得谁更多一点？不好说。有时候我只希望妈妈们能够安安静静地听女儿们说说心里话，给点温和的建议，没有人会对这样温和的诚恳的建议说不，更没有人会欺骗伤害这样诚恳的妈妈。我真的希望有一天我和我妈也能这么安安静静地聊一次，一次就很好。