拍个爱情片吧

今日和miguel聊天 他说我一定是经期作用 又化妆又穿喜字的 荷尔蒙分泌过多雌性激素过于外露了 我说是啊 每个月确实都有那么几天比平时更想要男朋友

于是我就回家憋起来看犯罪片 谁知道迈克尔曼大叔的公众敌人完全跑题了 也可能是网上观片效果太差 枪战部分因为服装耍酷一水黑所以我啥也没看见 光注意玛丽昂那身红了 整部片还警匪呢 完全变成了爱情片 我这个哭啊 变成什么不好 科幻恐怖哪怕是纪实也行啊 就他妈烦爱情片 看的我心都快碎了 豆瓣居然还说这是根据真实事件改编！不是要我命么 如此的匪 要我我也跟！

人家都说 有信仰的人不会怕死 好像 有爱的人也不会怕死了 有时候我晚上躺在床上一想起有一天自己就变成棺材里的一撮土了 就超级害怕 想入神的时候还能一下子坐起来 我想 如果我有个我爱的人躺在我身边的话 我怎么琢磨死的事 只要一把抱住他 应该就不会这么害怕了吧

可惜 从来都没有一个人好好的睡在我身边过 所以每次想起死的时候还是一样害怕 上次回北京 我妈说 我睡觉打呼噜了 唉 好烦啊 这样岂不是更没人愿意睡在我身边了  难不成要这样害怕一辈子

罢了罢了 怎么说以后都要拍个爱情片 把自己拍的幸幸福福的 甜美酣睡的那种 然后起个警匪片一样的名字 叫你死我亡

又是离别话酸时

终于把10000字的论文篡完后 跑到卢屯和老陈会面 潇洒了几天

想来我和老陈相识也有6年了 我之前都没好好这么回忆过 原来有些人你都已经认识那么久了 你可能连自己六年前什么样都不记得了 可是却记得六年前他们冲你傻笑的那张脸 原来高中也离我那么久远了 真是没想到 那会觉得穿校服的日子像是没有尽头一样 成天就盼着中午和姐们儿几个一起吃中午饭聊八卦高谈阔论说感情 傻呀

老陈一直是那个老陈 没变 六年里 我俩没少打打闹闹 吵吵嚷嚷 可能有时就那么看不对眼了 可能也就不怎么说话了 可能就有过节了 但是现在这么一想 都想不起来了 不知道那些都是什么无聊的事 总之就这么坚挺的走过来了

那天我办完巴西的签证 才3点多 回曼城的火车9点多 于是我就一直走啊走 沿着路走啊走 后来就下起雨了 突然觉得特别想念老陈 挺想转身回卢屯再走一回 不是孤独 只是嫌没有她的日子过的太健康太充实太不腐烂太不青春了

死党 对很多人来说 并不是那个跟你一起学习到天黑 工作到天亮 谈心到口渴的人 其实 说实在的 是那些跟你做尽无关紧要之事的那个人 一块瞎玩 一块扯淡 一块喝醉抽烟开房玩老k说话 去你妈的正经事 我他妈就想图个开心

有事情做的时候 时间是很快很快的 工作 学习 干活 谁不觉得转瞬即逝 怕的就是那些需要消磨的时间 难熬 痛苦 若是能让你把这段时间过的如闪电一样的人 别想了 就是死党

回到曼城了 我李小次又开始了需要用正事填补生活的日子 陈贝拉呀 我想你

何日君再来

威廉王子结婚了。

老同学的男人请吃饭了。

姐姐相亲了。

连弟弟都稳定恋爱了。

【抛弃嫉妒心理 鉴证下】

我拍拍肚子上的二两肉 拖拖日益成双下巴趋势的腮 想：在这桃花盛开的季节 我的桃花呢我的桃花呢我的桃花呢？

不想成为矫情的人 所以谁打听我都装出一副女强人的操（是一声!）行 再甩出浪荡成性的理论 把他们说的晕晕乎乎的 个个都把我想成了不需要爱情的叉子一只 但眼前这么多双筷子捡这拔愣那 我那三条腿也就立不住了

还得说 矫情的泪 要在小屋厕所楼梯间里默默的流 莫须有的后背总出一股冷汗 把中年之后形单影只无儿无女的我勾勒的清清楚楚的 我害怕昂

不赖别人 因为自己压根都不再相信爱情了 你有什么可说的呢 不相信不是因为被伤害 而是因为曾经无奈 这个世界上所谓的婚婚爱爱啊 其实都是自己给自己编的童话 一个人根本就不会完完全全的爱上另一个人 他们天荒地老的其实只是一瞬间 一段日子 一部分感受

我并不是胡说八道 大伙们躺在床上臆想的一定不是那整个人 板钉板得是回眸一笑 微风飘过 胸罩拿掉 你哭天喊地想要占有的也只是那些最最美好的瞬间

所以 当年华老去 人老珠黄 你爱的就是记忆 是这个人在你脑海中美好回忆中刻上的时间标签

我不爱看酸溜溜的那些老人手牵手的照片 你怎么知道他们活得不是一个陪伴 一个恪守曾经的青春呢

上周和梅梅去看草莓百分百的首映 里面大谈青春 我觉得他们说的都对 都有道理 但是他们忘了

青春 其实就是 一辈子

正在青春上空盘旋的我 特别苦情 如果他们说的那另一半迟迟不来 我是不是就将失去我的这一辈子

自己给自己下的套 跟着我的狗屁理论 现在遇不到他 我这辈子 就差不多到这了

所以 收收那二两肚子 啃啃青菜 带上望远镜 好好盼着我的君吧

北京我来啦！

我滴大北京啊 想死我了

为了不糟蹋你我在一起的时间 我决定提前43天来计划我们宝贵的3周

哇哈哈 太兴奋了 

和Yannick去姥爷家吃饺子吃真正的饺子！

重返五道口！享受超低价寿司！

檄檄我来玩你啦！！！

798望京一条龙走起走起！

爬长城！！！八达岭！！！

中关村中关村 我要换电脑！

通县！我现在怎么看你都顺眼了！

爬奶奶家后面的乌龟山！摘别人家的桃子吃！！！

东直门吃盆盆虾喝酒看戏 孟京辉咱俩是同行啦！

王府井怎能少了你！

国贸大望路梅梅请等我电话！

东四我想你想得快流泪 烤好羊肉串等着我！

绝不能忘记西单酸辣粉还有亚洲最长大扶梯！

到崇文门瞎逛然后去枫丹白露吃168自助！！！

首图借书然后我不还不还就不还一年之后也到不了10磅！！！

从劲松坐地铁然后去7-11买它5磅的吃的姑奶奶能吃5天！！！

和老妈欢乐谷遛弯听老头老太太唱革命歌曲 最重要的是回家前去乐购买酸奶然后在路上就喝掉！

躺在我那个根本不是床的沙发床上开着门听着爸妈打呼噜睡世界上最幸福的觉！

Yea！计划初步敲定！

你我的这些那些

这是我第二次经历这种感觉 但不管你们信不信 整个过程就像失去了一个亲人一样 眼泪都拧在心里了 难受得很 我不知道一个陪伴在你身边3年的人离开的时候你应该是什么样的回应 是哭呢是哭呢还是哭呢

我曾经无比的鄙视电影电视剧和现实中各位女同胞们在两瓣后哭天喊地的景象 我总想 得了吧 你爷爷死的时候都不见得让你掉一滴眼泪 爱情有时候就是被这些人给闹得 开开心心的事非得整得凄凄惨惨的以证明他们蓝色生死恋的潜力 女士们先生们 你又没生在二战时期 省省吧

但是我这种人 就是贱在这里 说得跟什么似的 理性的要死 对一切感性致予不屑态度 但是到了自己上刑场的时候 就彻底歇菜了 不过还好我没有幻想自己是韩剧里的女主角 所以没有什么生生死死的台词在我的生命中出现 但是场面还是足以让我自己嘲笑我自己了

最近一直被困于无敌恶心的19世纪戏剧作品中 很多当时的评论要在课前读还得总结重要观点什么的 但是他奶奶的我读了3遍翻了n次字典还是不知道他再说什么 我就纳了闷了 你解释个现实主义文学用没人认识的16字母单词有意义么 还现实么？？！！谁不知道你要说的是make love, 搞个sexual interaction还给自己封个简明学术的头衔 自欺欺人 让我无比恶心 现实生活中 多少人想的就是那么粗俗 但是他们偏要写出那么蹩脚的文章来蒙蔽大众 其实就是最虚伪的表现

所以我告诉自己 一篇写给分手的文章 不应该酸不溜秋遮遮掩掩你死我活的 于是我就问自己：

李小姐你记得北京那个一号线地铁东单站么？ 那个西单地下通道呢？村一样的上地？时时乐？世界公园？昌平345？人艺小剧场？大西安？长虹？雪吻？星球大战？乌镇？上海？景山？巴沟的商场？劲松的三元梅园？无数的肯德基麦当劳成都小吃还有打耳洞的那个小摊子？

我跟我自己说我都记得 而且如果我躺在床上闭着眼睛去回想 我看到的都是笑着的自己

人有时候难受就是因为看到其他时候得自己比现在的自己要开心

老早以前 人人网还在其初期阶段的时候 我特爱玩那个投票游戏 什么乱七八糟投票都有 我一天投十几个 其他的全忘了 但是有一个记得很清楚 上面说 你觉得一段感情最重要的是什么 我当时 特不屑的切了一下 心想又时给那些爱把自己生活变得酸酸的女性们量身定做的投票 我看了看 里面只有一个对我来说靠谱 就是 美好的回忆

我知道你会离开的彻底

但是我想说我不是矫情的女孩

我不会排斥那个开心的我

更加不会删除

不管以后的我笑得多么大声多么夸张

都不能抵消那个和你在一起的我 

死在悲哀里

我很想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你

但是我不能再想你了 

多么悲哀

导致我更加想你

于是死的稀里哗啦

为什么不喝掉

如果你认识我 不对 这事认识我的人也不一定知道 但是 我想说的是 我一向是讨厌浪漫爱情剧的 更烦哭的死去活来的那种韩国悲情片 豆瓣标签要是爱情 我就会带有不屑的主观情绪 但是这个电影真的真的真的掐到了我内心深处最最细嫩的那块皮 然后我就忍受不住那酸痛 哭着喊着让所有人都去看这个电影了

说实话 我是昨天看的 看完就哭了 不是狂哭的那种 但是掉了几滴很有情调的眼泪 之后虽然没有水分了 但是那颗心脏还是跟一直在被拧一样 好像潜意识一遍拧一遍说 你这个人 怎么回事 掉这么几滴眼泪就没啦 水在哪呢？？？我于是被自己的状态吓到了 不得不自己分析一下整件事情的来龙去脉 阴差阳错 和 爱恨情仇

其实说白了 我不过还是被现实所打到了 那杯水 喝了 就是我一直讨厌的烂片 没喝 就是最让我痛的致命武器 刷刷刷 我的心一下就沉了 不管之前的小甜蜜多么肉麻 吉他弹得多么装酷 故事编的多么可笑 这一幕都把所有的一切变得异常真实 真实的好像我就是站在旁边的服务员一样 

我原来一直相信 这个世界上的爱情 总是存在真挚的 无论年岁 但是我现在突然觉得 年轻人还是年轻人 不免天真 怎么可能呢 你有了的东西 你愿意舍弃么 你想换的东西 你敢要么 你将面对的人 你能对的起么 穿婚纱养孩子的男男女女心里埋得有多少是爱情 又有多少是丑陋的自己

我也没有对自己抱有多大的希望 没觉得自己会是什么爱神先驱 你死我活写在qq状态的酸人 我的起点很低 但是失望的是没几个人起点比我高 恶心的是有的人起点比我低还要穿上9厘米的高跟鞋装高 自欺欺人是为了让自己显得像每个人幻想中的标准角色一样 崇高的爱情伤心痛苦这个那个 转过头来数的还是他有几辆车房在在几环内

如果我是那个要抉择喝不喝水的人 自我感觉昂 肯定是不会喝的 但是在飞机上看到那些图片再想起临别时那男人都不敢抬起的腰板 我兴许会掉头 有钱老公 去死 孩子 边儿呆着 名誉种种 全部滚蛋 这辈子能浪漫催泪成这样的机会还能有第二回么！就他妈根本不可能有第二回！

说你为什么不喝掉那杯水 我理解 也就罢了 可你为什么要上飞机呢 额滴神啊 跪求给我点浪漫主义的希望 我不想这么早心死如灰