今天心情很不好，是因为想到了一些事情，不是故意想到的。有些事情，积累多了，就会不知不觉地让你想到深入的东西。我以前觉得我和我妈的关系挺正常，挺健康。今天我忽然觉得好像不是。最近总和和梦辰在一起，她跟我说了好多她和她妈的事情，听着很舒服，好像她妈妈也是她的朋友一样，当然不可能是真正像我们一样的朋友，但那种有个年长的人陪伴的感觉和妈妈不太一样。我听了她说的这些，心里有一种很难表达的感受，也不知道是什么，说嫉妒，没有那么深，说羡慕，好像也不是，隐隐约约有点酸酸的感觉。她说她和她妈妈谈自己喜欢的男孩子，谈怎样才能穿得漂亮，谈我们这些学生的事。我呢，很少跟我妈谈起这些，不是不想，这么多年来，心里有种潜意识，这种话题和我妈是只字不能提的，呵呵，像是禁果。也成了习惯了，不不，应该说是规矩。在我眼里，我妈是个纯种的上个世纪的人，她从来没有认认真真地想过我们这一代人的想法到底是什么，她不会去揣摩，而往往是用她自己的想法强加在我们的身上。我不知道怎么去说，我不知道该说她对还是不对，但我常想，如果我能像别的女同学一样，在学校里有什么烦恼都能和老妈谈谈，聊聊该多好。青春期嘛，毕竟身边只有妈妈是过来人，从妈妈那里得到的东西和从同学那里得到的是不一样的，可是我从来没有尝到过那种感觉。上次和老妈老爸的朋友们一起吃饭，我妈说她希望我能多一点女孩的柔情，现在想一想，没有那一点柔情，应该也不完全是我的过错。柔情的女孩喜欢跟妈妈粘在一起，喜欢倾诉自己的小秘密，我不会，我从来不会。我只会在我妈面前说正经的事情，说学校里一些荒唐一点的有趣事情，但女孩子的烦恼，在我妈面前，我也许只会吞下去。我已经吞习惯了，有些在16、17岁需要妈妈这个重要角色指引的东西我也吞下去了，而且吞得有点恶心。
今天，我鼓足了勇气向跟我妈说我想扎耳洞，我知道可能她不会同意，但我想试着跟我妈聊一聊，因为别的同学也想扎，她们也知道妈妈不会同意，但是她们跟妈妈说的时候却聊得很畅快，我跟我妈却不是，因为我妈说她觉得我扎了会让她丢人，我妈就是觉得扎耳洞的孩子都是坏孩子。我听了很难受，很难受。其实我妈也没有很凶的说，但是我就是觉得无话可说，很咽。哪怕她会说点别的，比如：你要是扎了什么时候带呢，学校也不让。或者，扎了多疼。在或者，你扎耳洞不好看阿。这些我都能接受，我真的，我真的本来就没多少把握我一说我想扎我妈就同意的，我就想说说，说说女孩子想要臭美的心思。没人会知道我说出这句话之前心跳得有多厉害，我这么大了，这样的事情说出来心惊肉跳的，自自己都觉得有些荒唐。
我没有像别人一样，先斩后奏。因为我知道我妈会不高兴，我也不想让她不高兴。再说，不扎不扎了，缓缓呗，但我就觉得特别堵，我想和别人聊聊，但又不知道跟谁去说，我妈总觉得我的朋友家庭条件都和我不一样，我不能和他们比，她从初中就一直强调，一直强调。让我觉得很压抑，真的。
高三了，压力很大，很大。总觉得自己现在都飘忽不定的，我不知道以后还会不会跟我妈说一些这样的事，我想不会了，安安静静地度过18岁，然后去外地念书，彻底自由一下，发生了今天这件事，我不知道有没有联系，但我去外地念书的信念又坚定了。
我真怕以后会后悔，小时候没有和父母好好沟通，挺怕的，怕到时候真有那么一天，我爸我妈不在了，才想起应该跟她们多诉说诉说心事，但迈出这一步又很难，真挺难的。我感觉我妈跟别人的妈妈不一样，我们之间的沟更深一些，而且我们俩都没什么心情去逾越它，我觉得尤其是我妈，她好像从来都没有迈一步过来看看我的世界是什么样的意思。
我觉得吧，现在和以前的时代不一样了，我们每个人都要试着去理解别人，对么。谁理解谁不重要，重要的是有这个心去做。17岁和43岁，谁懂得谁更多一点？不好说。有时候我只希望妈妈们能够安安静静地听女儿们说说心里话，给点温和的建议，没有人会对这样温和的诚恳的建议说不，更没有人会欺骗伤害这样诚恳的妈妈。我真的希望有一天我和我妈也能这么安安静静地聊一次，一次就很好。
