这北京情如何割舍

和joe在图书馆里啃russian cinema, 心爱的mac突然就那么倒掉了, 我哇的一下子就哭了.

joe立马把我抱住, 我的眼泪就哗啦啦了.

一个人在这边这么久, 什么都经历过了, 可是就是受不了电脑突然死掉. 就好象谁都背叛我了, 电脑也离你而去.

好庆幸joe坐在我身边, 不然图书馆保安一定过来把嚎叫的我拿下了.

mc&saatchi不要我了, y&r不要我了, film crew懒得理我了, aiesec 冷淡我了, hostel 恶心到我了, 定个机票都吓到我了.

每每这时, 我就想到北京. 我觉得, 无论你怎么被别人不待见, 回到北京, 一定都跟爷似的. 这样的北京情, 让我如何割舍.

好多人觉得我坚强, 其实我最脆弱. 装得很坚强是因为这年头显得脆弱就必死无疑. 真正坚强的人能挺到最后, 装得坚强的人起码能挺到倒数第二. 我尽力了.

所以我决定继续装下去, 无论心有多难受, 都得他妈的装的牛逼哄哄的.

drama, 小菜一碟.
dissertation, 不过是多敲几下电脑.
film making, 那是享受.
lonely, 扯哪.
busy, 那是本小姐能耐.

把咱北京人的气质抖出来, 抖得精神抖擞的最好.

然后潇洒的回家!

ACT COOL POR FAVOR

http://www.youtube.com/watch?v=SjnPjtI8BdI

原来张柏芝和谢霆锋真的离婚了

不生活在中文世界里 有时候感觉很落伍 今晚违背常理的上了一下下新浪 就发现了一个足以让我心碎的新闻 张柏芝和谢霆锋真的离婚了 我不管以前是炒作也好 假情做作也好 我都宁愿相信它是真的 不过现在想想 如果相信当时是真 那现在岂不是更加可笑?

我的生活里本来就欠缺童话般的爱情 唯一一段真挚的感情还是我自己一点一点堆积起来的 但是最后还是稀里哗啦地碎掉 所以张柏芝和谢霆锋的感情就像一团火一样 每次让我想起来都觉得很热很真挚 可惜现在看起来 只不过是马戏团和装潢家运用的假道具一样  让人反感 以前 我还会对他们俩之间的事情有一些观点 比如 张柏芝真的好爱小孩子啊 谢霆锋真的好男人啊 现在 看到那么多照片也好 报道也好 我都生不成一丁点看法 因为我再也不相信这些乱七八糟的新闻 更不相信 一个演艺圈人说的话 如果一个人 活生生的人 可以生活在谎言和以家庭为代价的娱乐炒作之中 那其实 我不把他看作一个值得我投之以看法的对象 想一想 在他们以后的日子里 以后所有的日子里 对方都不会完全消失 就算离了婚 分了居 报道还是在 这些阴影永远都走不开 这样的玩闹 结果是一辈子的纠缠 所以整件事情 我觉得就是一个笑话

然后 我想到 舅舅和新姨 这对曾经对抗着姥姥的反对走过来的夫妻 也就这么完结了 以前每次听他们说离婚 我都一笑了之 因为觉得他们就像张柏芝和谢霆锋讲离婚一样 是炒作 为引起大家的注意 没想到现在这个狼来的故事真的发生了 我突然觉得很伤心 也有点手足无措 不知道该用什么样的感情对待这件事情 也许 永久的爱情真的不存在

这就是为什么我不相信天长地久 不相信白头偕老的爱情 相信的人 只是因为他们选择相信 选择让自己有希望 更开心 我不知道这些人看到张柏芝谢霆锋离婚是什么感想 心中的信念是不是为之一振 是震碎了 还是震得更坚固了 总之我得知舅舅和新姨离婚了之后 是震碎了

Everything is JUST A dream.

Since 7 o'clock, 16th, June, 2011, I came into a dream, a dream that could exhaust me, hurt me and even kill me. Now I am in the state that can realize this is a dream, but still can't get myself out of it. Yesterday was really cold here in São Carlos, I suddenly thought that oh geeze, maybe England is reminding me that Hey Baby, you are still there. Maybe I didn't close the window when I fell asleep in my tiny bedroom, and now Manchester is blowing its wind to tell me that. Bad... really bad. Sometimes a little thing can ruin a whole wonderful dream and I seriously hate that.

I don't know when I became such a pussy, but ever since I could fall in love, I told myself not to. Always fall for it after him. that's a thing to remember. But life is funny, it always goes against you. whatever you think, whatever you want to do, the opposite happens. Isn't it a pathetic point of my life to cry on?

I can sense that the same thing's gonna happen again. I will be happy, absorbed, expecting the same effort and passion and BONG! Even if I think it should be 6, not even 10, it will turn out to be 3. I guess that's why my standard is never low.

Please don't blame me on not carrying hope any more. It's only because of the pessimistic mentality that I have, or is it because the whole world is like this?

Tell me is only because of me.

Cream Cheese和小面包

我胖了好多呀 回想7年前的自己是如何下定决心减肥的就特别肃然起敬 那会瘦得不行了 结果到高中胖了回去之后还觉得自己特别超重 那现在的我岂不是能破吉尼斯纪录了 此一时彼一时啊 说好的减肥呢!!??

那就再让自己肃然起敬一次吧

不说这个了 桑心 今天和grilo聊天 发现了一个隐藏在每个人身上的规律 就是你在家里的排行是很容易从你待人处事的表现中看出来的 比如wesley必须是哥哥 grilo就是个小弟弟 so is kaka 我特激动 因为是我发现了这个规律的 震撼之余 转念一想 那我自己呢?

突然就觉得悲伤了 因为我一直是一个人 难怪觉得我从来就没有过有人保护的感觉 如果我有个哥哥 那他一定向wesley那样保护我 如果我有个有妹妹的男朋友的话 我也一定觉得特别怜香惜玉化 其实grilo说的对 我不是个lady 因为我从来就没有环境让我变成lady

我不知道自己是从什么时候对自己这么没有自信的 可能是从胖起来开始的吧 到目前为止巴西都是一个让我想留下的好地方 可惜aiesec的经历让我觉得心里很不爽 好像每个人 特别是每个女人 都比我优秀 比我突出 我恨死了这种感觉 当你不再特别的时候 你还有什么资格特立独行呢

我不想说了 特烦

有些人一下子就忘掉了 有些人要耗掉你好久好久

A lot of people tried to create a strategy for love. Some people wrote the 10 ways to be successful in a relationship or How To Get Over Somebody. To me, they are ridiculous. I haven't had enough boyfriends before to summarize this kind of things, but I do know that it all depends on the person and the time and the yourself.

There is someone that I know for 6 years and has been together with for 2 years and the love just suddenly disappeared. There is someone that I have gone out with for less than 5 times and I wasted 1 year forgetting him. Today should be the day to remember this. You never know how the next person will be and how your relationship will end up like.

I watched TED today and in the one The 3 Things I Learned While My Plane Crashed, Eric said imagine you would die the next moment, what would you regret about? The talks that you should have with your parents, the adventures that you always want to join, the person that you dare not to ask out and confess your love. I would go for all of them. I am a chicken and I always back out when I feel the danger of relationship. Not for hurting myself but my self-esteem. The thing is you never know how it goes like unless you give a shot at it.

Today I am gonna make a list of things that I always want to do but never did, especially the people that I dare not to say I like you.

不要再将博客这样荒废下去了

2010年初 自己跑到了香港 第一次真真正正一个人去旅行 然后觉得沉醉了 于是决定以后去哪里都要一个人 痛痛快快的走 自自由由的玩 真真切切的爽 我还记得回来之后把所有东西 票根 宣传海报 乱七八糟的都放在一个大信封里 对自己说 一定要把去香港的游记写下来! 这个月内写下来!

结果 一年半过去了 你猜 那个游记问世了么

没

不过 我下的决定 总有一些是认真的 后来去的很多地方都是自己一个人 其实并不是那么小资矫情 而是独自旅行 不会让你跟朋友产生分歧 而且还能让你认识志同道合的新朋友 因为自己一个人跑来跑去 我认识了很多朋友 他们每个人在我心中的分量都不比那些天天出现在我身边的人轻

现在 在巴西 每天无所事事的 我突然觉得 不能再将博客这样荒废下去了 早先答应自己的游记们 现在是时候问世了 想到每次下的决定都有百分之五十不能完成 那这次我就再下一个决定 我要瘦瘦瘦! 哪个决定实现了 我都会很开心

那么 就开始吧

何时才会爱上你

就这么离开了曼城且一点感觉都没有 我在机场时想 若要是等到我永远离开英国的那天 同陈李他们一样 会如何呢 会不会感觉就大不一样了 真不知道 无论如何 都有下一年去改变我这一天的表现 我总觉得 来到英国的最大好处不是让我在大学里接受所谓的高等教育 而是走遍世界的梦变得更简单更快了 所以不断的离开满城就是我来到曼城的目的

前几日 出奇的想念北京 想到觉得那个说中文的世界真好 更羡慕所有发生在那片土地上的有如电影般的爱情 在英国 即使有爱情也变了味 不那么纯正了 发生艳遇的可能更是零下几十 就连坐飞机这么有可能坠入爱河的情景我也没有那么好运气 不是巴黎练剑老奶奶 就是芬兰教授老爷爷 倘若巴西的美女再一多起来 我就更没地方站了

悲哀的...

拍个爱情片吧

今日和miguel聊天 他说我一定是经期作用 又化妆又穿喜字的 荷尔蒙分泌过多雌性激素过于外露了 我说是啊 每个月确实都有那么几天比平时更想要男朋友

于是我就回家憋起来看犯罪片 谁知道迈克尔曼大叔的公众敌人完全跑题了 也可能是网上观片效果太差 枪战部分因为服装耍酷一水黑所以我啥也没看见 光注意玛丽昂那身红了 整部片还警匪呢 完全变成了爱情片 我这个哭啊 变成什么不好 科幻恐怖哪怕是纪实也行啊 就他妈烦爱情片 看的我心都快碎了 豆瓣居然还说这是根据真实事件改编！不是要我命么 如此的匪 要我我也跟！

人家都说 有信仰的人不会怕死 好像 有爱的人也不会怕死了 有时候我晚上躺在床上一想起有一天自己就变成棺材里的一撮土了 就超级害怕 想入神的时候还能一下子坐起来 我想 如果我有个我爱的人躺在我身边的话 我怎么琢磨死的事 只要一把抱住他 应该就不会这么害怕了吧

可惜 从来都没有一个人好好的睡在我身边过 所以每次想起死的时候还是一样害怕 上次回北京 我妈说 我睡觉打呼噜了 唉 好烦啊 这样岂不是更没人愿意睡在我身边了  难不成要这样害怕一辈子

罢了罢了 怎么说以后都要拍个爱情片 把自己拍的幸幸福福的 甜美酣睡的那种 然后起个警匪片一样的名字 叫你死我亡

又是离别话酸时

终于把10000字的论文篡完后 跑到卢屯和老陈会面 潇洒了几天

想来我和老陈相识也有6年了 我之前都没好好这么回忆过 原来有些人你都已经认识那么久了 你可能连自己六年前什么样都不记得了 可是却记得六年前他们冲你傻笑的那张脸 原来高中也离我那么久远了 真是没想到 那会觉得穿校服的日子像是没有尽头一样 成天就盼着中午和姐们儿几个一起吃中午饭聊八卦高谈阔论说感情 傻呀

老陈一直是那个老陈 没变 六年里 我俩没少打打闹闹 吵吵嚷嚷 可能有时就那么看不对眼了 可能也就不怎么说话了 可能就有过节了 但是现在这么一想 都想不起来了 不知道那些都是什么无聊的事 总之就这么坚挺的走过来了

那天我办完巴西的签证 才3点多 回曼城的火车9点多 于是我就一直走啊走 沿着路走啊走 后来就下起雨了 突然觉得特别想念老陈 挺想转身回卢屯再走一回 不是孤独 只是嫌没有她的日子过的太健康太充实太不腐烂太不青春了

死党 对很多人来说 并不是那个跟你一起学习到天黑 工作到天亮 谈心到口渴的人 其实 说实在的 是那些跟你做尽无关紧要之事的那个人 一块瞎玩 一块扯淡 一块喝醉抽烟开房玩老k说话 去你妈的正经事 我他妈就想图个开心

有事情做的时候 时间是很快很快的 工作 学习 干活 谁不觉得转瞬即逝 怕的就是那些需要消磨的时间 难熬 痛苦 若是能让你把这段时间过的如闪电一样的人 别想了 就是死党

回到曼城了 我李小次又开始了需要用正事填补生活的日子 陈贝拉呀 我想你

何日君再来

威廉王子结婚了。

老同学的男人请吃饭了。

姐姐相亲了。

连弟弟都稳定恋爱了。

【抛弃嫉妒心理 鉴证下】

我拍拍肚子上的二两肉 拖拖日益成双下巴趋势的腮 想：在这桃花盛开的季节 我的桃花呢我的桃花呢我的桃花呢？

不想成为矫情的人 所以谁打听我都装出一副女强人的操（是一声!）行 再甩出浪荡成性的理论 把他们说的晕晕乎乎的 个个都把我想成了不需要爱情的叉子一只 但眼前这么多双筷子捡这拔愣那 我那三条腿也就立不住了

还得说 矫情的泪 要在小屋厕所楼梯间里默默的流 莫须有的后背总出一股冷汗 把中年之后形单影只无儿无女的我勾勒的清清楚楚的 我害怕昂

不赖别人 因为自己压根都不再相信爱情了 你有什么可说的呢 不相信不是因为被伤害 而是因为曾经无奈 这个世界上所谓的婚婚爱爱啊 其实都是自己给自己编的童话 一个人根本就不会完完全全的爱上另一个人 他们天荒地老的其实只是一瞬间 一段日子 一部分感受

我并不是胡说八道 大伙们躺在床上臆想的一定不是那整个人 板钉板得是回眸一笑 微风飘过 胸罩拿掉 你哭天喊地想要占有的也只是那些最最美好的瞬间

所以 当年华老去 人老珠黄 你爱的就是记忆 是这个人在你脑海中美好回忆中刻上的时间标签

我不爱看酸溜溜的那些老人手牵手的照片 你怎么知道他们活得不是一个陪伴 一个恪守曾经的青春呢

上周和梅梅去看草莓百分百的首映 里面大谈青春 我觉得他们说的都对 都有道理 但是他们忘了

青春 其实就是 一辈子

正在青春上空盘旋的我 特别苦情 如果他们说的那另一半迟迟不来 我是不是就将失去我的这一辈子

自己给自己下的套 跟着我的狗屁理论 现在遇不到他 我这辈子 就差不多到这了

所以 收收那二两肚子 啃啃青菜 带上望远镜 好好盼着我的君吧

北京我来啦！

我滴大北京啊 想死我了

为了不糟蹋你我在一起的时间 我决定提前43天来计划我们宝贵的3周

哇哈哈 太兴奋了 

和Yannick去姥爷家吃饺子吃真正的饺子！

重返五道口！享受超低价寿司！

檄檄我来玩你啦！！！

798望京一条龙走起走起！

爬长城！！！八达岭！！！

中关村中关村 我要换电脑！

通县！我现在怎么看你都顺眼了！

爬奶奶家后面的乌龟山！摘别人家的桃子吃！！！

东直门吃盆盆虾喝酒看戏 孟京辉咱俩是同行啦！

王府井怎能少了你！

国贸大望路梅梅请等我电话！

东四我想你想得快流泪 烤好羊肉串等着我！

绝不能忘记西单酸辣粉还有亚洲最长大扶梯！

到崇文门瞎逛然后去枫丹白露吃168自助！！！

首图借书然后我不还不还就不还一年之后也到不了10磅！！！

从劲松坐地铁然后去7-11买它5磅的吃的姑奶奶能吃5天！！！

和老妈欢乐谷遛弯听老头老太太唱革命歌曲 最重要的是回家前去乐购买酸奶然后在路上就喝掉！

躺在我那个根本不是床的沙发床上开着门听着爸妈打呼噜睡世界上最幸福的觉！

Yea！计划初步敲定！

你我的这些那些

这是我第二次经历这种感觉 但不管你们信不信 整个过程就像失去了一个亲人一样 眼泪都拧在心里了 难受得很 我不知道一个陪伴在你身边3年的人离开的时候你应该是什么样的回应 是哭呢是哭呢还是哭呢

我曾经无比的鄙视电影电视剧和现实中各位女同胞们在两瓣后哭天喊地的景象 我总想 得了吧 你爷爷死的时候都不见得让你掉一滴眼泪 爱情有时候就是被这些人给闹得 开开心心的事非得整得凄凄惨惨的以证明他们蓝色生死恋的潜力 女士们先生们 你又没生在二战时期 省省吧

但是我这种人 就是贱在这里 说得跟什么似的 理性的要死 对一切感性致予不屑态度 但是到了自己上刑场的时候 就彻底歇菜了 不过还好我没有幻想自己是韩剧里的女主角 所以没有什么生生死死的台词在我的生命中出现 但是场面还是足以让我自己嘲笑我自己了

最近一直被困于无敌恶心的19世纪戏剧作品中 很多当时的评论要在课前读还得总结重要观点什么的 但是他奶奶的我读了3遍翻了n次字典还是不知道他再说什么 我就纳了闷了 你解释个现实主义文学用没人认识的16字母单词有意义么 还现实么？？！！谁不知道你要说的是make love, 搞个sexual interaction还给自己封个简明学术的头衔 自欺欺人 让我无比恶心 现实生活中 多少人想的就是那么粗俗 但是他们偏要写出那么蹩脚的文章来蒙蔽大众 其实就是最虚伪的表现

所以我告诉自己 一篇写给分手的文章 不应该酸不溜秋遮遮掩掩你死我活的 于是我就问自己：

李小姐你记得北京那个一号线地铁东单站么？ 那个西单地下通道呢？村一样的上地？时时乐？世界公园？昌平345？人艺小剧场？大西安？长虹？雪吻？星球大战？乌镇？上海？景山？巴沟的商场？劲松的三元梅园？无数的肯德基麦当劳成都小吃还有打耳洞的那个小摊子？

我跟我自己说我都记得 而且如果我躺在床上闭着眼睛去回想 我看到的都是笑着的自己

人有时候难受就是因为看到其他时候得自己比现在的自己要开心

老早以前 人人网还在其初期阶段的时候 我特爱玩那个投票游戏 什么乱七八糟投票都有 我一天投十几个 其他的全忘了 但是有一个记得很清楚 上面说 你觉得一段感情最重要的是什么 我当时 特不屑的切了一下 心想又时给那些爱把自己生活变得酸酸的女性们量身定做的投票 我看了看 里面只有一个对我来说靠谱 就是 美好的回忆

我知道你会离开的彻底

但是我想说我不是矫情的女孩

我不会排斥那个开心的我

更加不会删除

不管以后的我笑得多么大声多么夸张

都不能抵消那个和你在一起的我 

死在悲哀里

我很想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你

但是我不能再想你了 

多么悲哀

导致我更加想你

于是死的稀里哗啦

为什么不喝掉

如果你认识我 不对 这事认识我的人也不一定知道 但是 我想说的是 我一向是讨厌浪漫爱情剧的 更烦哭的死去活来的那种韩国悲情片 豆瓣标签要是爱情 我就会带有不屑的主观情绪 但是这个电影真的真的真的掐到了我内心深处最最细嫩的那块皮 然后我就忍受不住那酸痛 哭着喊着让所有人都去看这个电影了

说实话 我是昨天看的 看完就哭了 不是狂哭的那种 但是掉了几滴很有情调的眼泪 之后虽然没有水分了 但是那颗心脏还是跟一直在被拧一样 好像潜意识一遍拧一遍说 你这个人 怎么回事 掉这么几滴眼泪就没啦 水在哪呢？？？我于是被自己的状态吓到了 不得不自己分析一下整件事情的来龙去脉 阴差阳错 和 爱恨情仇

其实说白了 我不过还是被现实所打到了 那杯水 喝了 就是我一直讨厌的烂片 没喝 就是最让我痛的致命武器 刷刷刷 我的心一下就沉了 不管之前的小甜蜜多么肉麻 吉他弹得多么装酷 故事编的多么可笑 这一幕都把所有的一切变得异常真实 真实的好像我就是站在旁边的服务员一样 

我原来一直相信 这个世界上的爱情 总是存在真挚的 无论年岁 但是我现在突然觉得 年轻人还是年轻人 不免天真 怎么可能呢 你有了的东西 你愿意舍弃么 你想换的东西 你敢要么 你将面对的人 你能对的起么 穿婚纱养孩子的男男女女心里埋得有多少是爱情 又有多少是丑陋的自己

我也没有对自己抱有多大的希望 没觉得自己会是什么爱神先驱 你死我活写在qq状态的酸人 我的起点很低 但是失望的是没几个人起点比我高 恶心的是有的人起点比我低还要穿上9厘米的高跟鞋装高 自欺欺人是为了让自己显得像每个人幻想中的标准角色一样 崇高的爱情伤心痛苦这个那个 转过头来数的还是他有几辆车房在在几环内

如果我是那个要抉择喝不喝水的人 自我感觉昂 肯定是不会喝的 但是在飞机上看到那些图片再想起临别时那男人都不敢抬起的腰板 我兴许会掉头 有钱老公 去死 孩子 边儿呆着 名誉种种 全部滚蛋 这辈子能浪漫催泪成这样的机会还能有第二回么！就他妈根本不可能有第二回！

说你为什么不喝掉那杯水 我理解 也就罢了 可你为什么要上飞机呢 额滴神啊 跪求给我点浪漫主义的希望 我不想这么早心死如灰

越长大越无力

刚刚放下朋友的电话 愣在大草地上呆了5分钟 就转头回家了

这些日子那么多事情让我突然感觉到自己的无力 对于什么事情都很无力 一个小孩子在吃棒棒糖 你piu~一下把她的糖拿走她就知道哇哇大哭 其实是因为她有感觉有胆量 你呢 越长大就对事情越来越麻木 还好意思说自己是成熟了 大方了 慷慨了 气质了 再仔细想想其实是丢人了 

每每别人迟到你等得腿都跺麻了见到人家还死笑着说没事没事的时候 你就是丢人了 同学把你笔记作业拿去抄出勤让你签你还义不容辞的说没问题的时候 你就是丢人了 朋友找了个不用心的借口放了你鸽子你还假装相信的时候 你就是丢人了 明明合不来看不惯还屁颠屁颠跟着人家的时候 丢人就丢彻底了

我不想做个麻木的人 可惜这门必修课是全世界平绩点最高的

怎么办呢 就好像你数学明明是一百分 但现在偏要你把一加一算成三一样 

不如做个表面麻木 但内心不麻木的人吧 也不成 那就虚伪了 

终于明白为什么那么多人都直接一条龙麻木掉了 因为他们没有选择虚伪 苦了他们啦

电话恐惧症

我开始犹豫到底要不要去看医生了 电话恐惧症让我深受其害 不知道别人有没有这种感觉 但是每当我拿起电话来我就紧张 在WENA ER做teamster一个多月了 打了电话无数 都是用蹩脚的英语厚着脸皮去要钱的 按理说 怎么练都应该练成了金刚不惧之心了 可是刚刚打给theatre定个audition slot就哆哆嗦嗦的不行 到现在开始写东西了心跳还是一百八 我的三姑七婶舅奶奶啊 我是不是真心理有疾病了

仔细回想一下 从小我就这样 给我妈打电话我都得提前排练一下 然后拿起电话来还扣扣索索的手里攥着电话线扭来扭去 就更别提给陌生人打电话了 说老实话 我最镇定的就是给那种录音了的服务台打电话 哎 对对 就是中国移动充值电话 超自信 跟没事人似的 所以我自我总结了一下 只要电话那头是活物 我就歇菜

这样真的很不好 非常不好 搞得我自己像是胆小鬼一样 但其实 你要让我站在别人面前 多不熟的人我都能把话说出来 就是贝尔的发明把我摧残成这样的 从电话里说出来的一个词以那么快的速度嗖嗖的穿过那么长那么细的电话线到我耳边 就好像是开了一发子弹一样 让我在电话里跟人家对话就好像是西部牛仔对发了N弦枪子是一个效果 而且我还是那个拔枪不果断不迅速不技术的

可惜现在需要用电话的地方太多了 申请个NIN要打8毛钱一分钟的电话 先甭说我的电话恐惧症了 就是想起那电话费我也难受啊 有人甚至还在电话上分手求婚！我真得打个叹号了！本人是不经常用标点符号的 可是对于这些人 叹号是他们应得的 胆子真是够大啊 我就纳了闷了 对着一个小到只有手掌那么大的硬邦邦的小块块 他们真的能说出那么重要的事情来吗 何况 跟你对话的人的声音也是从它那里传出来的 想着就可怕 想着就觉得变态 想着就像好莱坞那些垃圾科幻电影

我是如此讨厌电话 以至于我经常摔它 是的 我是故意的 我看见他我就不爽 我听说有些人居然还是电话迷 煲电话粥疯狂换电话等等诸如此类的我不能理解的事情现在是大家司空见惯的 我真的不明白 这个世界到底怎么了 很不明白 其实说白了 电话恐惧症这个事情并不是我怪 而是其他把它接受的那么好的人太奇怪了 本身这个世界就是一个没有是非的世界 多数的就是正常的 少数的就是奇怪的 多幼稚可笑的标准 熟不知很多事情的正常性都掌握在少数人的手里 比如电话恐惧症 它的正常性就掌握在我李小次的手里 恩 这么想起来我还是很自豪的

所以 我决定坚持自己的正常 抵制全球性的古怪！虽然尝试去接受电话 好好地学习如何平静的打电话可以帮助我更好的融入压倒性的奇怪人群 但是我不要 作为一个有原则有是非观念的人 我要坚持真理 拒绝随波逐流！

你去死吧 电话！ 

儿子 妈妈有话跟你说

刚才看意大利现实主义电影的书看到爆 就用电脑酱油 结果看到了以前拍的好多照片 心里不时泛酸 然后再打开qq 谁都不在 上了淫淫 10天了浏览量还是那个破数 突然感觉像被遗弃了的孤儿一样 特难受 尤其看到自己年轻貌美的时候就更恶心了 顿时悲伤了起来

来了半年了 一个能一起吃喝玩乐的朋友都没有交到 反而变得更加土鳖更加宅闷了 我很是替自己担心 担心得都心痛 在facebook看到学drama的同学都那么有作为 不是在爱丁堡演出就是去拍电影居然还有人去跳飞机 我就质疑自己瞎转什么专业 转到drama了才发现自己实在是太普通 太不drama了 两个字 桑心

于是我无聊到考试了还不停地看friends 看了三遍都笑不出来了还是想看 我懂自己是什么卑微的心理 就是想把自己扔进一个电视剧里 一个长的足以让我幻想我已经进去了的电视剧里 天天泡在里面就不会这么孤独难受了 因为这个电视剧里的朋友实在是让我羡慕 我曾想 就算让我真的变成joey那样的垃圾肥皂剧演员 有这些朋友 我也乐意

然后像往常一样 我又开始怀念起北京 不过我今天突然发现 怀念北京不过是自己的借口 太无赖的借口 在北京 我一样找不到胡吃海塞的朋友陪我搞文艺 聊电影 有的不过是自己的年轻过往和历史罢了 知己 说白了 还是没有 成天在豆瓣上刷啊刷 一样还是没有人关注你 没人看得起你 艺术在李小次你身上还没有什么体现 嗨 其实我真没什么奢望 想的就是在豆瓣上偶遇老乡 同在曼城 然后出去喝杯酒 吃不着羊肉串咱聊天啊 是不是

听着真惨 想着更惨 承受着就更别提了 我这个人做事就是不瞻前顾后 图一时风光转到了drama就被卡住了 李小次啊 你是没有退路了 赶紧去搜索audition吧 跑到contact theatre去当cleaner吧 谁让你自己选了这条路呢 如果现在不开始 多年之后再想起当年学了drama最后却沦为了会计 那将是多么扭心的事情

我以前最大的梦想就是当个年轻妈妈 当我儿子上大学的时候 最想让人家误会我是他的超辣女朋友 然后我儿子还觉得我特别酷 是最最文艺 最最有内涵的 最最无敌与众不同的妈妈 可惜啊 当年轻妈妈的最佳时期已然过了 幻想破灭 但是至少我现在不用压力于担心儿子觉得我不酷了 等我儿子上大学的时候 我估计就是和别人一样了 人老珠黄 肚子比胸还超前 一脸褶子 给儿子送鸡蛋煲汤他还嫌我土

儿子啊 都说狗不嫌母丑 你不要怪妈妈啊 要怪就怪曼城的华人知己不给妈妈面子 不出来拯救我吧

我很想你

你知道吗 我很想你 

你肯定不知道 因为你都不知道我曾经离你那么近那么近那么近

我想你一定早就把我忘掉了 忘掉了你跟我说过的所有的话 煽情的话肉麻的话 不靠谱的话

不过我还记得 记得所有那些听起来像是一个很好很好的男朋友说的话

但是你从来都不是我的男朋友 哪怕仅仅是一天

你什么都不是

可我却把你记得这么深刻