为什么不喝掉

如果你认识我 不对 这事认识我的人也不一定知道 但是 我想说的是 我一向是讨厌浪漫爱情剧的 更烦哭的死去活来的那种韩国悲情片 豆瓣标签要是爱情 我就会带有不屑的主观情绪 但是这个电影真的真的真的掐到了我内心深处最最细嫩的那块皮 然后我就忍受不住那酸痛 哭着喊着让所有人都去看这个电影了

说实话 我是昨天看的 看完就哭了 不是狂哭的那种 但是掉了几滴很有情调的眼泪 之后虽然没有水分了 但是那颗心脏还是跟一直在被拧一样 好像潜意识一遍拧一遍说 你这个人 怎么回事 掉这么几滴眼泪就没啦 水在哪呢？？？我于是被自己的状态吓到了 不得不自己分析一下整件事情的来龙去脉 阴差阳错 和 爱恨情仇

其实说白了 我不过还是被现实所打到了 那杯水 喝了 就是我一直讨厌的烂片 没喝 就是最让我痛的致命武器 刷刷刷 我的心一下就沉了 不管之前的小甜蜜多么肉麻 吉他弹得多么装酷 故事编的多么可笑 这一幕都把所有的一切变得异常真实 真实的好像我就是站在旁边的服务员一样 

我原来一直相信 这个世界上的爱情 总是存在真挚的 无论年岁 但是我现在突然觉得 年轻人还是年轻人 不免天真 怎么可能呢 你有了的东西 你愿意舍弃么 你想换的东西 你敢要么 你将面对的人 你能对的起么 穿婚纱养孩子的男男女女心里埋得有多少是爱情 又有多少是丑陋的自己

我也没有对自己抱有多大的希望 没觉得自己会是什么爱神先驱 你死我活写在qq状态的酸人 我的起点很低 但是失望的是没几个人起点比我高 恶心的是有的人起点比我低还要穿上9厘米的高跟鞋装高 自欺欺人是为了让自己显得像每个人幻想中的标准角色一样 崇高的爱情伤心痛苦这个那个 转过头来数的还是他有几辆车房在在几环内

如果我是那个要抉择喝不喝水的人 自我感觉昂 肯定是不会喝的 但是在飞机上看到那些图片再想起临别时那男人都不敢抬起的腰板 我兴许会掉头 有钱老公 去死 孩子 边儿呆着 名誉种种 全部滚蛋 这辈子能浪漫催泪成这样的机会还能有第二回么！就他妈根本不可能有第二回！

说你为什么不喝掉那杯水 我理解 也就罢了 可你为什么要上飞机呢 额滴神啊 跪求给我点浪漫主义的希望 我不想这么早心死如灰

越长大越无力

刚刚放下朋友的电话 愣在大草地上呆了5分钟 就转头回家了

这些日子那么多事情让我突然感觉到自己的无力 对于什么事情都很无力 一个小孩子在吃棒棒糖 你piu~一下把她的糖拿走她就知道哇哇大哭 其实是因为她有感觉有胆量 你呢 越长大就对事情越来越麻木 还好意思说自己是成熟了 大方了 慷慨了 气质了 再仔细想想其实是丢人了 

每每别人迟到你等得腿都跺麻了见到人家还死笑着说没事没事的时候 你就是丢人了 同学把你笔记作业拿去抄出勤让你签你还义不容辞的说没问题的时候 你就是丢人了 朋友找了个不用心的借口放了你鸽子你还假装相信的时候 你就是丢人了 明明合不来看不惯还屁颠屁颠跟着人家的时候 丢人就丢彻底了

我不想做个麻木的人 可惜这门必修课是全世界平绩点最高的

怎么办呢 就好像你数学明明是一百分 但现在偏要你把一加一算成三一样 

不如做个表面麻木 但内心不麻木的人吧 也不成 那就虚伪了 

终于明白为什么那么多人都直接一条龙麻木掉了 因为他们没有选择虚伪 苦了他们啦

电话恐惧症

我开始犹豫到底要不要去看医生了 电话恐惧症让我深受其害 不知道别人有没有这种感觉 但是每当我拿起电话来我就紧张 在WENA ER做teamster一个多月了 打了电话无数 都是用蹩脚的英语厚着脸皮去要钱的 按理说 怎么练都应该练成了金刚不惧之心了 可是刚刚打给theatre定个audition slot就哆哆嗦嗦的不行 到现在开始写东西了心跳还是一百八 我的三姑七婶舅奶奶啊 我是不是真心理有疾病了

仔细回想一下 从小我就这样 给我妈打电话我都得提前排练一下 然后拿起电话来还扣扣索索的手里攥着电话线扭来扭去 就更别提给陌生人打电话了 说老实话 我最镇定的就是给那种录音了的服务台打电话 哎 对对 就是中国移动充值电话 超自信 跟没事人似的 所以我自我总结了一下 只要电话那头是活物 我就歇菜

这样真的很不好 非常不好 搞得我自己像是胆小鬼一样 但其实 你要让我站在别人面前 多不熟的人我都能把话说出来 就是贝尔的发明把我摧残成这样的 从电话里说出来的一个词以那么快的速度嗖嗖的穿过那么长那么细的电话线到我耳边 就好像是开了一发子弹一样 让我在电话里跟人家对话就好像是西部牛仔对发了N弦枪子是一个效果 而且我还是那个拔枪不果断不迅速不技术的

可惜现在需要用电话的地方太多了 申请个NIN要打8毛钱一分钟的电话 先甭说我的电话恐惧症了 就是想起那电话费我也难受啊 有人甚至还在电话上分手求婚！我真得打个叹号了！本人是不经常用标点符号的 可是对于这些人 叹号是他们应得的 胆子真是够大啊 我就纳了闷了 对着一个小到只有手掌那么大的硬邦邦的小块块 他们真的能说出那么重要的事情来吗 何况 跟你对话的人的声音也是从它那里传出来的 想着就可怕 想着就觉得变态 想着就像好莱坞那些垃圾科幻电影

我是如此讨厌电话 以至于我经常摔它 是的 我是故意的 我看见他我就不爽 我听说有些人居然还是电话迷 煲电话粥疯狂换电话等等诸如此类的我不能理解的事情现在是大家司空见惯的 我真的不明白 这个世界到底怎么了 很不明白 其实说白了 电话恐惧症这个事情并不是我怪 而是其他把它接受的那么好的人太奇怪了 本身这个世界就是一个没有是非的世界 多数的就是正常的 少数的就是奇怪的 多幼稚可笑的标准 熟不知很多事情的正常性都掌握在少数人的手里 比如电话恐惧症 它的正常性就掌握在我李小次的手里 恩 这么想起来我还是很自豪的

所以 我决定坚持自己的正常 抵制全球性的古怪！虽然尝试去接受电话 好好地学习如何平静的打电话可以帮助我更好的融入压倒性的奇怪人群 但是我不要 作为一个有原则有是非观念的人 我要坚持真理 拒绝随波逐流！

你去死吧 电话！ 

儿子 妈妈有话跟你说

刚才看意大利现实主义电影的书看到爆 就用电脑酱油 结果看到了以前拍的好多照片 心里不时泛酸 然后再打开qq 谁都不在 上了淫淫 10天了浏览量还是那个破数 突然感觉像被遗弃了的孤儿一样 特难受 尤其看到自己年轻貌美的时候就更恶心了 顿时悲伤了起来

来了半年了 一个能一起吃喝玩乐的朋友都没有交到 反而变得更加土鳖更加宅闷了 我很是替自己担心 担心得都心痛 在facebook看到学drama的同学都那么有作为 不是在爱丁堡演出就是去拍电影居然还有人去跳飞机 我就质疑自己瞎转什么专业 转到drama了才发现自己实在是太普通 太不drama了 两个字 桑心

于是我无聊到考试了还不停地看friends 看了三遍都笑不出来了还是想看 我懂自己是什么卑微的心理 就是想把自己扔进一个电视剧里 一个长的足以让我幻想我已经进去了的电视剧里 天天泡在里面就不会这么孤独难受了 因为这个电视剧里的朋友实在是让我羡慕 我曾想 就算让我真的变成joey那样的垃圾肥皂剧演员 有这些朋友 我也乐意

然后像往常一样 我又开始怀念起北京 不过我今天突然发现 怀念北京不过是自己的借口 太无赖的借口 在北京 我一样找不到胡吃海塞的朋友陪我搞文艺 聊电影 有的不过是自己的年轻过往和历史罢了 知己 说白了 还是没有 成天在豆瓣上刷啊刷 一样还是没有人关注你 没人看得起你 艺术在李小次你身上还没有什么体现 嗨 其实我真没什么奢望 想的就是在豆瓣上偶遇老乡 同在曼城 然后出去喝杯酒 吃不着羊肉串咱聊天啊 是不是

听着真惨 想着更惨 承受着就更别提了 我这个人做事就是不瞻前顾后 图一时风光转到了drama就被卡住了 李小次啊 你是没有退路了 赶紧去搜索audition吧 跑到contact theatre去当cleaner吧 谁让你自己选了这条路呢 如果现在不开始 多年之后再想起当年学了drama最后却沦为了会计 那将是多么扭心的事情

我以前最大的梦想就是当个年轻妈妈 当我儿子上大学的时候 最想让人家误会我是他的超辣女朋友 然后我儿子还觉得我特别酷 是最最文艺 最最有内涵的 最最无敌与众不同的妈妈 可惜啊 当年轻妈妈的最佳时期已然过了 幻想破灭 但是至少我现在不用压力于担心儿子觉得我不酷了 等我儿子上大学的时候 我估计就是和别人一样了 人老珠黄 肚子比胸还超前 一脸褶子 给儿子送鸡蛋煲汤他还嫌我土

儿子啊 都说狗不嫌母丑 你不要怪妈妈啊 要怪就怪曼城的华人知己不给妈妈面子 不出来拯救我吧

我很想你

你知道吗 我很想你 

你肯定不知道 因为你都不知道我曾经离你那么近那么近那么近

我想你一定早就把我忘掉了 忘掉了你跟我说过的所有的话 煽情的话肉麻的话 不靠谱的话

不过我还记得 记得所有那些听起来像是一个很好很好的男朋友说的话

但是你从来都不是我的男朋友 哪怕仅仅是一天

你什么都不是

可我却把你记得这么深刻